Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец



Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой



- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:



Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"



С кем поведешься, на того дети и похожи



Не тяни резину. Лучше купи на размер больше



Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает



Девушка говорит врачу:

- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!

- Знаете-знаете, как:



Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"



Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен



- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!



- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?



- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились



У наркомана спрашивают:

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит.



- Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!



Коллектив у нас хороший. А люди - говно!



Рекламная пауза:

- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.



= Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!



- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!



Купил как-то Буратино гитару и говорит:

- Ого! Какой у тебя пупок!



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!



Ещё не вечер, а уже как утром



Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?



Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая



В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего???



Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!



Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:



Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы



Как ни с кем не бывала!



Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!



Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит



Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк



Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!



- Как называется корова, которая не даёт молока?

- Жадина - говядина



Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:

- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!

- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?



Чай по вкусу, сахар по совести



- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я уж дома сходил!



Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,

проберется в лодку, развалится на корме и орёт:

-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!



- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь:



Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим



Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон



Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть



Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом,а после этого отравился печенькой



Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки



Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире



Ложись, девка, и большая, и маленькая



- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут:

- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки



В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться



Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!



Дрожащими руками размер не показывают



Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.



"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши



Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"



"Новый русский" читает сыну сказку:

- Жили-были: короче: короче: умерли-бумерли



Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!



Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён



Весело и приветливо светятся окна морга



Чувствую - могу! Но никто не даёт



Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои

варенья чередовать со слоями фанеры



После нас хоть потом



Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги



Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.



Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку



Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку



У Лёши было одно яблоко, а у Яши - четыре. Определите национальность

каждого мальчика.



Дудка - не барабан. В двери не застрянет.



- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство своё мыть!



Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор



И тут с гор сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.



Виагра+димидрол - любовь похожая на сон.



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!



Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!



Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.



Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.



Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки



Доктор! У меня в боку колет.



А у вас в Тбилиси не чешется?